10 Bonnes raisons pour lesquelles le sexe enivrant n'est jamais une bonne idée

10 Bonnes raisons pour lesquelles le sexe enivrant n'est jamais une bonne idée
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L'idée d'avoir du sexe en état d'ivresse pendant une soirée peut sembler très amusante, mais à moins d'être prudent, vous pourriez finir par le regretter plus que jamais! Le photographe, Rennie Ellis, a dit un jour de l'alcool: «[Il] a longtemps été le lubrifiant principal de nos relations sociales et le fluide sacré de l'onction de la gorge qui accompagne le rituel de l'amour maternel.»

sont. L'alcool agit comme un lubrifiant social depuis la préhistoire - le courage néerlandais proverbial qui nous donne cette étape supplémentaire dans notre capacité à interagir avec confiance et compétence avec les autres. Cependant, une fois que cette étape devient un sprint, et l'ivresse s'ensuit, alors des conséquences désastreuses peuvent être attendues. Nulle part plus que dans la chambre.

Une gorgée trop loin

L'alcool nous libère de nos inhibitions sociales, dans une mesure directement proportionnelle à la quantité ingérée. Ce qui nous rend intéressants et érudits après un simple souffle nous transforme en alésages consommés, lechers et récalcitrants, si nous ne contrôlons pas notre consommation aux niveaux appropriés.

Même en commençant à considérer un tel comportement alimenté par l'alcool dans

Pourquoi l'alcool et le sexe ne se mélangent pas

Vous pouvez penser que mettre vos inhibitions de côté avec quelques verres vous mènera à un voyage d'exploration sexuelle révélatrice. , mais vous êtes plus susceptible de tomber à travers une série de désastres sexuels.

# 1 Doing a Corleone

. Ainsi appelé après le premier film Godfather , où un adversaire fait l'erreur de se mettre du mauvais côté de Don Corleone, et se retrouve avec - oui, vous l'avez deviné - la tête d'un cheval sur l'oreiller! Quel que soit le terme que vous préférez utiliser, le fait est que l'alcool a une propension effrayante à élever ceux qui regardent à la maison dans un film de Boris Karloff à un statut de mannequin. Cependant, une fois que l'alcool s'éteint et vous vous réveillez En regardant ce cheval cadeau carrément dans la bouche, un bras coincé en dessous d'eux que vous envisagez sérieusement de mâcher au lieu de les déranger, vous regretterez rapidement ces derniers verres.

Et si vous êtes vraiment malchanceux, alors un de vos des amis plus sobres auront commis cet acte d'indécence à la mémoire et vous tourmenteront avec l'incident pour le reste de vos jours de naissance!

# 2 Sauter l'arme

. Vous avez peut-être tiré un cracker absolu, d'un autre côté, avec un gars ou une fille qui est exactement le genre que vous recherchez et qui est exactement le genre avec lequel vous vous voyez vous installer. Cependant, à la suite d'une sale soirée d'ivrognes - et admettons-le, rentrer à la maison avec quelqu'un d'aussi saoul que vous, ils doivent avoir été dans un état assez similaire - vous avez peut-être ruiné toute chance de le prendre De telles situations sont celles que la plupart des gens essaient de mettre derrière eux et jurent de ne plus jamais faire. Ils fournissent rarement la base pour une relation durable et heureuse.

# 3 Votre ami flexible

. Non, pas une carte de crédit, et certainement pour les gars, décrivant l'affaissement du brasseur tant détesté et craint. Pour ceux qui ne sont pas au courant, je décrirai, bien sûr, l'impuissance liée à l'alcool et son effet sur les organes génitaux masculins. Rien n'est pire que de se préparer à l'événement principal et d'avoir ce qui était censé être joint de boeuf remplacé par ce qui peut seulement être décrit comme une laitue humide. Aurevoir, dignité!

# 4 Tu dors, tu perds

. Un autre effet secondaire très indésirable de l'alcool, mais tout à fait trop commun, est la somnolence. Peu importe à quel point vous êtes impatient de partir, dès que vous vous mettez dans une position confortable, l'alcool va provoquer votre corps dans la soumission, et vous serez hochement de tête avant de pouvoir sortir le préservatif de votre poche. Pas quelque chose qu'un partenaire dans le crime veut voir quand ils sont prêts pour l'acte - ou pire, au milieu de celui-ci. Essaie de le vivre si tu le peux!

# 5 Peindre les murs

. Certains d'entre nous ont des constitutions plus solides que d'autres. Certains peuvent le jeter dans leur cou toute la nuit avec à peine un hoquet, tandis que d'autres deviennent très malades lors d'une longue séance de beuverie. Et avouons-le, peu de choses sont plus susceptibles de fournir l'humiliation et le dégoût que de pulvériser votre propre ou l'appartement de votre proie prévue avec la splendeur multicolore de vomi chargé d'alcool. Pas vraiment l'idée que tout le monde a des préliminaires réussis. # 6 Forcer le problème

. C'est une considération assez sérieuse, surtout pour les gars, mais avoir des rapports sexuels avec quelqu'un qui est saoul, même si vous êtes dans le même état, peut constituer un viol statutaire dans de nombreuses parties du monde. L'humiliation est une chose, mais un casier judiciaire est tout à fait autre chose. Il vaut mieux laisser de côté ces derniers verres, et prendre une décision qui ne vous posera pas autant de problèmes. # 7 Pouce en l'air

. Rappelez-vous quand vous étiez un adolescent et les soutiens-gorge semblaient posséder une complexité pas trop différente de celle trouvée dans la physique quantique et l'ingénierie aéronautique? Eh bien, multipliez cela par dix, et là vous avez la difficulté de les enlever quand vous êtes en état d'ébriété. Jetez des collants et des robes moulantes dans le mélange, et vous pouvez aussi essayer de construire un vaisseau spatial que de la mettre nue ! Et tâtonner autour d'elle comme un apprenti mécanicien n'est pas susceptible de marquer beaucoup de points brownie.

# 8 Une goutte ou deux

. Alors vous parvenez à trouver votre chemin vers l'un de vos domiciles respectifs pour exécuter l'acte sale, naviguer dans la situation d'enlèvement des vêtements avec aplomb, réussir votre déjeuner et vous êtes confronté à la perspective d'avoir des relations sexuelles, quand vous pensez , Je pourrais vraiment faire avec le John en premier. Alors vous faites. C'est suffisant. Mieux vaut être confortable pendant l'acte que non. Mais si cela arrive une deuxième fois, puis une troisième, quatrième, cinquième, etc., vous allez vraiment gâcher l'ambiance. Et, malheureusement, l'alcool est un diurétique, et aura exactement cet effet. Donc, à moins que vous n'ayez une vessie de la taille d'un seau de boucher ou que vous ayez réussi à en extraire quelques pintes, la perspective d'un moment amusant entre les feuilles n'est pas bonne.

# 9 Considérez ceci

. Et vous le ferez si vous êtes assez saoul. Les inhibitions vont par la fenêtre, et vous considérerez n'importe quoi. Ce qui n'est pas toujours une mauvaise chose, mais si vous vous réveillez à côté des cueillettes de la nuit dernière, vêtu d'un masque de cuir et tenant un poulet plutôt perturbé, vous préférerez probablement rester à la télévision. # 10 Ex-sexe

. Cette personne que vous avez fait haïr depuis six mois, cette affreuse personne à qui vous avez voulu tous les maux pour avoir eu l'audace de vous abandonner, l'objet de tout votre chagrin et de tout votre chagrin, est la dernière Mais l'alcool n'est pas une bête partisane, et ce qui peut sembler être la pire idée au monde, quand il est sobre, peut sembler la meilleure idée lorsqu'il est saoul - et si votre ex pendant la soirée, alors ne vous attendez pas à rentrer seul à la maison. Attendez-vous, cependant, à être deux fois plus éperdue le matin quand vous réalisez ce que vous avez fait! Alors réfléchissez-y deux fois la prochaine fois que vous passerez une soirée avant de décider de faire le plongeon ivre. Il se pourrait bien que ce soit une erreur que vous n'oublierez jamais.


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