Barechestedness: 14 Scénarios où il est totalement inexact sur les hommes

Barechestedness: 14 Scénarios où il est totalement inexact sur les hommes
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Il n'y a pas de double standard en ce qui concerne les hommes et les femmes et la barechestedness. Les règles de décence s'appliquent aux deux sexes, faites-nous une faveur et suivez-les.

Bon, alors j'ai écrit un article sur les choses que j'aime chez les hommes il y a quelque temps et dont l'une était la barricaderie. Un point tout seul que je ne pensais pas besoin d'aucune explication. Mais, il me semble qu'il est maintenant temps d'expliquer un certain point au sujet de la barrichatness que j'ai pu être négligent dans le partage, et peut-être conduit certains hommes sur le mauvais chemin.

Oui, il y a quelque chose d'incroyable et de réconfortant mauvaise ou longue journée, et allongé sur la poitrine nue de votre homme la nuit. Comme trouver chez soi, quand on aime un homme, poser sa tête sur sa poitrine est génial.

Mais cela ne veut pas nécessairement dire que la baro-culture, en général, est quelque chose dont les femmes ne peuvent pas se passer. Nous pouvons.

Règles de la Barechestedness à suivre

Il y a des règles de barechestedness que pour l'humanité tout entière devrait adhérer à. Vous n'avez pas besoin d'être un modèle Abercrombie pour que ce soit un bon look, mais il y a certaines qualités qui font que le décor n'est pas si bon.

Prenez courage; il ne s'agit pas de l'emballage pour nous. Il s'agit de ce qui est à l'intérieur. Mais, si vous avez ces qualités, alors vous devriez vous tenir à l'intérieur de votre chemise et renoncer au look baroré.

# 1 Vos poignées d'amour sont tout sauf jolies. Si vous avez l'air d'avoir une chambre à air , alors ce n'est pas un bon look de courir sans chemise. Vous pourriez penser qu'il y a deux poids deux mesures et que seuls les gars peuvent juger, mais les filles peuvent être encore plus vicieuses. Croyez-moi.

# 2 Votre poitrine est plus grande que la nôtre et appelle à une manucure. Si vous portez un soutien-gorge de jogging, je me fous si vous avez des abdos de six votre autre significatif. Nous ne voulons pas tous voir les "filles" du garçon.

# 3 Tu es si blanc que ta peau est translucide Si tu ressembles à une expérience scientifique qui a mal tourné et que toutes tes veines ont l'air d'être à l'extérieur, gardez votre chemise, mec. Le blanc pâteux est une chose, ce qui est assez mauvais, translucide vous fait ressembler plus à ET. Frappez les lits de bronzage ou vaporisez le bronzage avant de vous exposer.

# 4 Vous êtes assez maigre pour être un extra pour les Walking Dead . Et pas les gars, la vraie marche mort. Si vous ne regardez pas le Walking Dead , imaginez quelqu'un qui n'a jamais mangé, eh bien, jamais. Si votre poitrine est concave, alors il est temps de laisser la chemise jusqu'à ce que vous puissiez remplir les trous.

# 5 Vous êtes incroyablement moley. Si votre corps ressemble plus à un point-à-point enfants page puis gardez votre chemise. Non seulement vous devez être plus attentif au cancer de la peau que le reste d'entre nous, mais s'il y a des poils qui sortent d'un seul et que vous ne le savez pas, c'est presque un vomissement digne.

# 6 ressemble à un salon des années soixante-dix * tous les shag, l'obtenir? *. J'avais l'habitude de pondre sur ma moquette shag comme un gamin. Je te promets une chose, ça n'a pas d'odeur ou de beauté. À moins que vous ne vouliez endurer l'épilation, réservez-vous de couvrir le tapis et enregistrez-le pour celui que vous aimez.

# 7 Vous avez un problème avec backne Vous avez déjà vu la vidéo YouTube de la fille qui excise bouillir sur le dos d'un gars? J'ai, et tu sais quoi? Je ne veux pas le revoir. Dieu vous garde de vous exposer et l'un de ces goitres apparaît dans les yeux de quelqu'un. Vous pourriez les aveugler. Garde-nous tous en sécurité et garde-les à couvert.

# 8 Tu as un problème d'acné corporelle. L'acné ne se limite pas au dos, elle peut entourer les mamelons, se mêler aux taches de rousseur * que je n'ai pas encore mis sur la liste, mais ils seront là * et en dehors du nombril. Dans l'ensemble, si vous avez de l'acné sur votre corps, lâchez-le ou laissez-le sous la bâche.

# 9 Vous avez des mamelons extra larges, je sais, c'est un appel difficile. Je dis que c'est un appel difficile, mais si vous avez de gros mamelons, il n'y a aucun moyen que quelqu'un ne vous en parle pas dans le vestiaire. Si vous êtes de ceux dont le lait semble prêt à entrer, laissez les soins infirmiers aux femmes et gardez votre chemise.

# 10 Vous avez l'intention de faire des mouvements athlétiques qui vous font bouger * indice, ça veut dire que vous bougez *. Il existe différents types de graisse. Il y a le genre solide et puis il y a du désordre. Je ne suis pas un fan de l'un ou l'autre, mais bon, qui est parfait? Si toutefois, quand vous sautez de haut en bas, vous entendez un bruit de claquement, alors vous devriez probablement laisser votre chemise.

# 11 Vous avez un troisième mamelon. Je ne veux pas être offensant mais c'est une chose . Il y a une rumeur selon laquelle une célébrité qui est chaude comme l'enfer et un modèle pour démarrer en avait une. C'est vraiment cool si vous en avez un, et il est parti et dépouillé. Mais si vous ne l'avez pas fait, et que vous y pensez encore, voudriez-vous voir le troisième téton d'une fille si vous ne la connaissiez pas?

# 12 Vous êtes assez vieux pour être le père d'un Millénaire ou même grand-père. À moins que vous ne soyez une de ces anomalies qui ont encore le corps d'un enfant de 24 ans, peu importe combien il fait chaud, combien de temps vous courez, ou si vous faites du travail de jardinage Je pense que personne ne te voit. À moins que vous ne soyez invisible, nous pouvons. Hé, gramps, remets ta chemise, tu n'allumes personne.

# 13 Tu portes des mi-bas avec des rayures tout en le faisant. Si tu cours autour de toi avec des bandes de sueur sur tes poignets, le front, ou des rayures sur vos chaussettes, alors je peux vous garantir que vous n'êtes pas le genre de gars qui peut être retiré. Ce n'est pas toi. C'est juste ton regard qui ne crie pas "Je suis trop sexy pour ma chemise."

# 14 Tu as trop de taches de rousseur. Je t'ai prévenu. Assez dit.

Ok, maintenant je suis vraiment désolé et je m'excuse si je dis quelque chose d'offensant. Si cela vous fait sentir mieux, je ne suis pas une fille qui devrait participer à un concours de t-shirt mouillé. Si les femmes barachestées se retrouvent sur mon bureau en tant que sujet, alors je mettrai très certainement mes propres qualités sur la liste «ne fais pas ça».

Tout le monde n'a pas été construit avec le corps d'Adonis. C'est d'accord. Tu as de super qualités sous cette chemise qui te fait briller. Enlevez votre chemise et dites, "merde, qui s'en soucie" me supplie de dire "le reste d'entre nous."

Accentuez vos excellents atouts et gardez les "pas si impressionnants" sous clef à moins que ce soit pour la personne que tu aimes. Ils veulent voir chaque centimètre de vous, j'en suis sûr.


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