La Troisième Roue - 8 Conseils pour Survivre à la Nuit en Un

La Troisième Roue - 8 Conseils pour Survivre à la Nuit en Un
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Personne ne veut être une troisième roue. Mais quand vous vous retrouvez coincé dans une soirée avec un couple amoureux, voici ce que vous devriez faire.

Personne avec beaucoup de dignité ne voudrait jamais jouer la troisième roue à un rendez-vous, même si vous êtes amis avec le couple. En tant que troisième roue, vous êtes littéralement le «bizarre». ?? Non seulement vous êtes rappelés d'être maudits célibataires, mais il y a des moments où vos amis seraient assez aimables pour déverser du sel sur votre plaie béante en vous permettant d'assister à leurs démonstrations publiques d'affection.

Votre seul choix est d'accepter votre le destin, comme votre vie disparaît de leur mémoire, jusqu'à ce qu'il vous reste à retourner à votre appartement et à pleurer pour dormir.

Le mélodrame mis à part, nous évitons les pièges de la troisième roue à cause des choses désagréables mentionnées. Cependant, il ya des moments où un rassemblement innocent se transformera en cauchemar d'une seule personne.

Un scénario courant serait que vous et votre ami décidiez de prendre quelques verres et de faire un peu de rattrapage plus tard dans la soirée. Mais au moment où vous arrivez, votre copain sourit d'un air d'excuse et annonce qu'il a invité son "amie" ?? ou "ami de gars" ?? Comme ils sont dans la région de toute façon.

Vous réalisez maintenant que vous avez été trahi. Il est trop tard et trop grossier pour revenir en arrière, alors vous passerez les prochaines heures à manger de la viande qui ne manquera pas de se gâter. Oh, comme vous voudriez que vous alliez directement chez les bras aimants * ou pattes de vos chats.

Nous vous présentons maintenant des conseils utiles pour survivre à une telle situation et peut-être, obtenir une petite revanche sur le côté. Parce que c'est juste, non? Selon les termes d'un ex psychopathe, «si je n'en obtiens pas, je m'assurerai que personne ne le fera.»

Trucs de survie de la troisième roue

Les pièges à trois roues commencent habituellement plutôt bien - les introductions sont faites , la conversation habituelle, le long-temps-non-voir, et boire. Le parti est initialement équilibré en termes d'attention et d'engagement. Mais quand le moment viendra et que vos compagnons commenceront à traîner dans les prairies verdoyantes de leur romance naissante, il est temps de fouiller votre sac, vos poches et votre esprit pour réaffirmer votre présence. Ou vous pourriez juste jouer à la giroflée toute la nuit. Votre choix.

# 1 Utilisez vos gadgets * téléphone intelligent, lecteur de musique, console portative, etc. * Parce que vous ne pouvez pas remercier la technologie moderne d'être assez moderne pour vous sauver dans ce genre de situation, vous pouvez Maintenant, gardez-vous occupé en jouant à des jeux sur votre téléphone ou console de poche alors que vos supposés "amis" ??

Dans des situations sociales normales, utiliser votre téléphone serait mal vu, mais ce n'est pas vraiment une bonne façon de le regarder sans rien faire et de le regarder aussi.

# 2 Texte ou appelez quelqu'un Ce pourrait être votre béguin, un ami plein d'esprit ou une connaissance oubliée depuis longtemps. Si vous trouvez que c'est sans espoir d'attirer l'attention du couple, trouvez quelqu'un d'autre. Un ami spirituel vous divertirait avec ses pitreries habituelles, vous permettant de gagner du temps jusqu'à ce que vos amis réalisent leur cruauté.

De la même manière, envoyer des SMS et flirter avec votre béguin ou un ami sexy pourrait augmenter vos chances d'obtenir une date qui vous est propre, de sorte que vous ne vous retrouverez jamais une troisième roue dans le futur.

# 3 Observez et flirtez avec quelqu'un dans une situation similaire. L'univers n'est peut-être pas trop cruel vous en tant qu'intermédiaire dans la séance de maquillage de vos amis. Alors rafraîchissez vos talents de scoutisme et examinez la zone pour les personnes du sexe opposé qui semblent être dans une situation similaire.

Dites à vos amis * s'ils peuvent même vous reconnaître en vous léchant les lèvres * que vous allez juste aller et prenez un verre pendant que vous approchez d'une mignonne au bar. Vous pourriez même utiliser votre similitude de troisième roue comme un démarreur de conversation. Si tout se passe bien, vous auriez trouvé votre partenaire en échappant à la fosse de la troisième roue.

# 4 Gardez la conversation en cours. Une autre astuce utile pour les empêcher de devenir gentils pendant que vous tombez dans un coma diabétique est de les intéresser aux conversations. Puisque vous êtes vraiment désespéré de survivre à la nuit, vous avez à votre disposition une gamme illimitée de sujets sous le soleil.

Des potins des amis des amis au dernier épisode du jeu of Thrones , bon sang, vous pourriez même discuter de la physique des particules ou de l'histoire du curling si vous le souhaitez. Parlez, et à moins qu'ils ne soient vraiment méchants, ils n'ont pas d'autre choix que d'écouter!

# 5 Soufflez-les avec votre humour et vos talents de conteur. L'idée est de voler leur attention de chaque autre et dirigez-le vers vous. C'est difficile, cependant, et exige beaucoup de compétences oratoires et de mise en scène. La maladresse d'être une troisième roue commence une fois que le silence entre en jeu. Donc vous devez faire attention en empêchant cela et en les divertissant en racontant avec animation vos vieilles manigances d'université ou ce film que vous avez regardé hier soir.

hors de munitions, se moquer de toi étant la troisième roue, et obtenir quelques rires. Ne vous accrochez pas à votre garde-robe après votre retour à la maison.

# 6 Cock les bloque. Il est temps de se venger. Si vous pensez que vous êtes prêt pour cela, vous pouvez ruiner l'humeur et la pluie sur leur temps doux. Commencez des conversations sur des sujets profonds et déprimants comme la récession mondiale, l'ennui existentiel, les peines de la condition humaine, ou ce chiot que vous avez couru il y a trois ans. Ton pote pourrait te détester pour ton sabotage après, mais c'est tout le monde pour lui cette fois.

# 7 Espacer, malinger autour. Si tu penses que c'est un effort inutile de garder les baisers à distance avec n'importe lequel de vos métiers, éloignez-vous d'eux une fois qu'il commence. Allez, promenez-vous et admirez le ciel du soir ou les affiches du bar.

# 8 Trouvez une excuse pour renflouer Si vous avez épuisé toutes vos options et que vos amis sont sur le point de conclure un taxi pour conclure leur canoodling au lit, lancer une grève préventive sous la forme d'une ruse de texte que quelque chose est urgente ou vous avez des choses à faire. Ne jamais leur permettre de partir avant de faire. Ce sera facile parce qu'ils seront trop occupés pour vous accommoder de toute façon.

Être une troisième roue craint, et il ya des moments où vous serez pris au dépourvu et vous vous retrouverez dans une position si inconfortable. Mais ce n'est pas une raison pour que votre nuit se termine comme la fin de la troisième roue habituelle. Alors allez-y et luttez pour votre droit de ne pas témoigner d'un baiser excessif pendant que vous êtes seul et seul.


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